"Agora estou fazendo aula de canto... tô evitando ficar no meio."
"Meu gato morreu em miados do ano passado."
"Hoje nada mais é do que o amanhã de ontem."
"Trivela: vela de três pontas."
"Arroz de trás para frente é a mulher do Zorro."
"A minha senha do banco é ********."
"Nasceu hoje a criança mais nova do mundo!"
"Nessa vida tudo é made in China, exceto os bebês que são made in vaChina."
"Aquela ferramenta que não está mais aqui... Foice."
"Doutor, tem horas que a minha vista escurece... geralmente quando eu fecho os olhos."
"Disse o bife empanado na farinha de trigo: "Estou intrigado!""
"Acordo cansado de dormir... e vou dormir pra descansar."
"Depois de inventarem o enterro os mortos passaram a viver melhor."
"Tempestade em copo d'água já faz 21 mortos."
"Acabei de inventar uma sobremesa que fica pronta em 3 minutos: Coloquei açúcar no Miojo."
"Subi no pé de manga para ver meu amor passar... Quando desci, vi que roubaram minha bicicleta!"
"Vi um negócio muito chocante ontem: uma galinha em cima de um ovo."
"O cara da locadora perto de casa é muito gente boa, entrego todos DVDs sem rebobinar e ele nunca
reclama."
"Ontem bebi um leite campeão: tinha acabado de vencer!"
"Me dê um copo de sede que eu estou morrendo de água!"
"Regra Nº1: Respeite a regra Nº2! Regra Nº2: Não tem regra Nº2! Regra Nº3: Respeite a Regra Nº1!"
"Se não sabe o sentido da vida, use um GPS."
"Não se deve brigar com um lenhador, porque ele sabe descer a lenha."
"Na minha casa tinha uma porta de correr, então levei ela pra São Silvestre."
"Eu sou um cara vaidoso! Quando eu estou no semáforo e um idoso atravessa a rua, eu falo:
Vai-idoso!"
"Uma dica para uma barriga sequinha: enxugue-a bem depois do banho."
"Passarinho que come pedra... ou tá passando muita fome ou fumou ela antes."
"Se tem uma parada que eu não curto é a respiratória."
"Olha o relógio que comprei. Que marca? As horas, minutos e segundos."
"Receita de pé de moleque. Ingredientes: 1 moleque e 1 serra."
"Você não conseguiu achar um presente que é a cara do aniversariante? Não se preocupe, compre um
espelho."
"Malandro é o pirata, que atende o telefone no gancho."
"Quando um ovo joga futebol e dá um carrinho no adversário é falta clara."
"Me apaixonei pelo garçom da churrascaria, “Coração?”, ele disse. Achei tão romântico!"
"O cachorro balança o rabo porque o rabo não pode balançar o cachorro."
"Cérebro... É uma coisa que não me sai da cabeça!"
"Nunca vá pela cabeça dos outros... a não ser que você seja um piolho!"
"Ainda bem que meu nariz é virado para baixo, se fosse para cima eu morreria afogado quando
chovesse... não sei nadar!"
"Odeio peixes adolescentes, eles tem muitas espinhas."
"Olimpíada de Beijing, a maior competição de beijos do mundo."
"Em terra de cego, quem tem só uma orelha não usa óculos!"
"Homem é preso por dirigir sem carro."
"Quem foi o mendigo influente que falou que calça rasgada é moda?"
"Hoje eu acordei com o lindo canto de um passarinho em minha janela. Dei uma pedrada nele e ele
foi embora."
"Quanto mais a gente vive, mais a gente fica velho."
"Contribua com a campanha: quimioterapia no Trópico de Câncer!"
"Olho por olho, dente por dentadura."
"Quando estou na piscina e começa a chover, eu saio da piscina pra não me molhar."
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